好像現在大家都學(xué)會(huì )了“界限”這個(gè)詞，明白了人與人之間始終還是要保持適度距離，不要輕易去干涉別人的生活，保持安全范圍。

　　別人跟男朋友鬧矛盾始終是別人的事，你可以聽(tīng)她傾訴可以安慰，但是你跑去罵對方一頓就是過(guò)界；父母可以給子女的工作生活提建議，但是橫加阻攔甚至變相脅迫子女按照自己的要求去生活，也是過(guò)界。

　　但是這種對“界限”的理解還僅僅是一個(gè)片面而已，不跨界不僅僅意味著(zhù)不插腳別人的生活，界限的另一面是不要過(guò)度暴露自己的生活，甚至以自己的暴露換取對方的隱私，也是一種暗度陳倉的過(guò)界。

　　我遇到過(guò)幾次這樣的事情，更確切說(shuō)像是走進(jìn)了陷阱。

　　以前的一位同事，因為工作有交集在一段時(shí)間里溝通比較多，但溝通過(guò)程中她經(jīng)常夾帶“私貨”，于是我在短短的時(shí)間里被動(dòng)地知道了很多她和男友交往的過(guò)程。

　　從如何相識到如何經(jīng)歷波折到最后即將訂婚，她還要附帶很多細節，互見(jiàn)家長(cháng)帶禮物的價(jià)格，她老公喜歡喝什么牌子的啤酒，他們兩個(gè)人如何分工家務(wù)，甚至還包括兩個(gè)人床上那點(diǎn)事。

　　出于禮貌，我沒(méi)有直接打斷說(shuō)我不想聽(tīng)，只是嗯嗯啊啊地回應，也會(huì )經(jīng)常打岔轉移到工作話(huà)題上。

　　但這種過(guò)度的自我暴露對我來(lái)說(shuō)已經(jīng)是一種干擾，在關(guān)系沒(méi)有到比較親近的程度時(shí)，被動(dòng)接受這么多隱私也是一種沉重的負擔。

　　項目結束后，我很少再回應她了，有時(shí)她興沖沖地來(lái)告訴我他們要如何過(guò)紀念日這樣的話(huà)題，也都會(huì )被我“無(wú)情”的忽略。

　　我曾經(jīng)懷疑過(guò)自己是否太冷漠，但是仔細分析我們的關(guān)系是否親近，以及這些信息是否對促進(jìn)關(guān)系有益，我的答案都是否定的。

　　一個(gè)成年人，懂得不過(guò)度暴露自己的隱私而成為別人的負擔，也是一種修養。

　　雖然，這些喋喋不休的講述里，并非都是抱怨和負能量，但不問(wèn)對方意愿不分關(guān)系親疏就統統倒豆子般交待自己的前世今生，既是對自己的不克制，也是對別人的不尊重，本質(zhì)上跟干預別人的生活無(wú)差，因為你在不由分說(shuō)的占用他人時(shí)間精力甚至影響了別人的情緒。

　　這就好像你把自己不需要也無(wú)用的一堆家什統統放在別人家里，像是一番好意，但侵占了別人的空間。

　　后來(lái)，又遇到一次類(lèi)似的事情，但因為扯上了點(diǎn)親戚關(guān)系，一時(shí)還真難徹底劃清界限，也是因為我的“心慈手軟”讓事情變得更加不堪。

　　起初，她以找我介紹工作為由，給我講了很多個(gè)人經(jīng)歷，可是沒(méi)想到工作介紹成功只是一個(gè)開(kāi)始，此后無(wú)論工作上遇到什么事情她都會(huì )事無(wú)巨細的告訴我，匯報細致程度堪比下屬對領(lǐng)導。

　　她既不是要我出謀劃策，也不單純是工作交流，每每發(fā)過(guò)來(lái)的信息都讓我不知該如何回復。

　　這次更嚴重的是，除了她自己講，還三番五次讓我給她講我的工作經(jīng)歷，甚至說(shuō)出“我都告訴你我的工資多少，你也告訴我吧，我會(huì )保密”。

　　聽(tīng)上去像是一種等價(jià)交換，好像她已經(jīng)和盤(pán)托出了她的底細，那么我自然應該如實(shí)交待，但即便是等價(jià)交換，前提不也應該是你情我愿或者雙方提前達成一致嗎？

　　我們的關(guān)系里，一直是她單方面不問(wèn)對方態(tài)度的自我暴露，這是一廂情愿，可不僅如此，她還要把自己暴露的信息當成一種資本想要交換到別人的信息，這就是一種變相的越界，雖然形式柔軟，但內核卻是一樣堅硬的干涉他人生活。

　　如果說(shuō)之前還只是把無(wú)用的家什安插在別人家，現在這種交換就相當于不僅不問(wèn)對方想法就搬過(guò)來(lái)一堆東西，同時(shí)還要把別人家里的東西攬到自己懷里。

　　這種越界是一種無(wú)形的滲透，可能會(huì )讓人在不知不覺(jué)中就走進(jìn)了圈套，最后即便自己不情不愿，也無(wú)奈只能“交換”自己的信息。

　　“交換”可能是很多人秉持的人際交往準則，人們也在追求公平交換，但實(shí)際上人際關(guān)系中，是沒(méi)有絕對公平可言的，即便是睡在一張床上的夫妻，都不敢說(shuō)他們的關(guān)系是一分付出換回一分收獲，一分傾訴換來(lái)一分坦誠。

　　所以，那些單方面的過(guò)度自我暴露，即便付之東流，即便一所所獲，也并沒(méi)有什么可惜，你越試圖交換到什么，越是徒勞。

　　也許很多人都是無(wú)意為之，錯把熱絡(luò )地自我暴露當成了一種展示真誠的方式，當成了拉近關(guān)系的途徑。但正像羅振宇在節目里說(shuō)過(guò)的，“沒(méi)有任何道路可以通向真誠，真誠才是通向一切的道路。”

　　凡事欲速而不達，一切的信息互換都是以關(guān)系為前提，更需要先確認對方的意愿。

　　這種越界，即便出現在感情親近的情況下，也會(huì )讓關(guān)系陷入混亂，因為一旦這成了一種相處規則，有一天，對方也會(huì )在你并不情愿的情況下用自我暴露干預你的生活。

　　交朋友也好，談戀愛(ài)也罷，你要先清楚三個(gè)問(wèn)題的答案，再決定要如何行動(dòng)。

　　你們的關(guān)系是如何定位的？

　　現階段，你們的關(guān)系是泛泛之交還是近乎于親密無(wú)間？

　　自我暴露的程度要基于關(guān)系來(lái)判定，跟陌生人暴露太多隱私和對至親絕口不提都是背離關(guān)系親疏度的，都會(huì )讓人不適。

　　另外，要謹慎建立雙重關(guān)系。

　　你的同事可以成為好友，你的客戶(hù)可以成為閨蜜，但前提是要先穩定第一層基礎關(guān)系，否則同樣是界限不清，反而會(huì )影響你們之間的正常交往。

　　其實(shí)，關(guān)系發(fā)展的程度不僅在于你們雙方對彼此的事情了解多少，還取決于你們是否有繼續交往的基礎，雙方是否有共同語(yǔ)言，是否有相融的觀(guān)念，甚至你們自身所處的圈層都影響著(zhù)你們的關(guān)系走向。

　　所以，以關(guān)系為導向再決定自我暴露程度才是最合時(shí)宜的選擇。

　　自我暴露是否安全？

　　自我暴露這件事，的確是要區分對象的，因為它不但會(huì )給對方造成負擔，也可能給自己帶來(lái)傷害。選錯了傾訴對象，把自己的信息不加區分都交待給別人，這本身就是一種隱患。

　　《歡樂(lè )頌》里有個(gè)比較典型的例子，安迪的身世是她的秘密，她害怕讓別人知道，就是因為這會(huì )對她的生活婚戀工作都造成影響，誰(shuí)也不知道別人會(huì )以什么樣的眼光去看待她，更不清楚是否有好事之徒會(huì )對此加以利用。

　　自以為的真誠也要以不傷害自己為前提，因為你不知道哪件你隨口說(shuō)出的事就成了一顆炸彈。

　　自我暴露的目的是什么？

　　有些人的自我暴露動(dòng)機不純，他們的目的就是“交換”。

　　如果雙方都明確了這個(gè)前提，那不妨大大方方互換信息，但如果一開(kāi)始并沒(méi)有講明或者對方只是被動(dòng)接收這種自我暴露，那么你也不要奢望這種目的能夠順利達成。

　　我相信，更多的人還僅僅是希望通過(guò)自我暴露來(lái)促進(jìn)關(guān)系，但關(guān)系的進(jìn)展不必總是停留在語(yǔ)言層面，可以共同去做事，實(shí)際的相處會(huì )更容易拉近距離，讓雙方都敞開(kāi)心扉是更自然而然的事。

　　如果自我暴露并沒(méi)有什么特別的原因，僅僅是需要傾訴，那選擇關(guān)系更為親近的對象才是最安全的，冒然去選擇關(guān)系普通的人只會(huì )阻礙你們之間的發(fā)展。

　　正如你并非對其他人的人生都抱有好奇，同樣也并非每個(gè)人都會(huì )對你的經(jīng)歷產(chǎn)生興趣，不過(guò)度的自我暴露，更不要妄圖去交換別人的隱私，這是在“不越界”這件事上更高級的修養。