當生活瑣碎，激情消退，夫妻間會(huì )因為種種原因而爭執不斷，劍弩拔張。這時(shí)候，你是否曾有過(guò)這種感覺(jué)：又來(lái)了，怎么老是這樣？

　　的確，認真思考一下，我們或許會(huì )發(fā)現：沖突其實(shí)一直都存在，爭吵的焦點(diǎn)似乎也總是那幾個(gè)，但爭吵的問(wèn)題卻始終從沒(méi)有被很好地解決過(guò)。

　　關(guān)于去看電影還是去逛市場(chǎng)，你曾和妻子爭得面紅耳赤；

　　關(guān)于誰(shuí)做飯誰(shuí)洗碗，你曾和丈夫吵得不可開(kāi)交；

　　關(guān)于是借給姑姑錢(qián)還是借給舅舅錢(qián)，你們曾互相指責否定；

　　假期時(shí)間分配，房子裝修，壓歲錢(qián)給多少……

　　每一個(gè)問(wèn)題似乎都在考驗著(zhù)這份感情鏈接的牢固程度。而往往，這些小矛盾也常常會(huì )被延伸、夸大成為大沖突，甚至最終讓家庭處于分裂的邊緣。到那時(shí)，對于當事雙方來(lái)說(shuō)，早已全然忘記了當時(shí)為什么而沖突，只記得：你這里做錯了，你那里不好……

　　有時(shí)候我們會(huì )很感嘆，兩個(gè)人既然在一起了，為什么會(huì )因為這些芝麻大的事而爭吵，還吵得那么嚴重，最后甚至會(huì )鬧到是不是結錯婚了的地步。

　　其實(shí)，這些柴米油鹽的事，不就是夫妻間的那些事嗎？而正是這些事，體現和修煉著(zhù)夫妻關(guān)系。

　　夫妻關(guān)系是如何沖突的？

　　▼

　　所謂夫妻沖突，就是指夫妻雙方，在同一時(shí)間，對同一事物，存在著(zhù)兩種不同的需求，因都想滿(mǎn)足各自需求而產(chǎn)生的溝通沖突。

　　下面我們通過(guò)一個(gè)你或許覺(jué)得似曾相識的小故事，來(lái)看看夫妻關(guān)系中的沖突是怎樣發(fā)生的？結婚多年的夫妻兩個(gè)，有天下班回到家，兩個(gè)人都很累。妻子做家務(wù)的時(shí)候不小心把指甲弄斷了，于是就去找指甲剪：“老公，我指甲不小心裂了，你有見(jiàn)過(guò)我的指甲剪嗎？”

　　“我怎么知道你放哪了？你總是亂放東西。”

　　“哼！我怎么就亂扔亂放了，明明上次是你用完的。”

　　這時(shí)候妻子一直嘮叨個(gè)不停，丈夫開(kāi)始沉默地去找指甲剪。后來(lái)在電視柜上找到了，指甲剪被壓在了一本書(shū)底下。這時(shí)候丈夫說(shuō)話(huà)了：“這不是在這兒?jiǎn)幔?rdquo;

　　“你把書(shū)放在上面，誰(shuí)能找到啊。是誰(shuí)總是亂放東西??？”

　　“書(shū)是我買(mǎi)的啊，我愿意放哪放哪！”

　　“那車(chē)還是我買(mǎi)的呢，你別開(kāi)??！”

　　“那房子還是我買(mǎi)的呢，你別住??！”

　　這時(shí)候妻子感到很委屈和受傷，她哭著(zhù)給媽媽打電話(huà)，又接著(zhù)給閨蜜打電話(huà)：“日子沒(méi)法過(guò)了，他不想要我了，他要趕我出這個(gè)家，我傷心死了。”

　　這是生活中十分常見(jiàn)的一件小事。原本只是一件找指甲剪的小事，最終卻變成了一場(chǎng)家庭大戰，大大傷害了家庭的和氣。為什么會(huì )這樣呢？

　　親密關(guān)系中沖突的心理原因

　　▼

　　心理學(xué)家經(jīng)過(guò)大量的研究和調查發(fā)現，沖突在每個(gè)家庭中都會(huì )存在。一般來(lái)說(shuō)，引起夫妻沖突的主要心理原因有：

　　1、觀(guān)點(diǎn)的差異。

　　隨著(zhù)社會(huì )的發(fā)展，自由戀愛(ài)被倡導，類(lèi)似于“鳳凰男”遇上“孔雀女”的家庭組合越來(lái)越多。這并非是歧視或嘲諷。但必須得承認，這樣的家庭組合很容易因為觀(guān)點(diǎn)上的差異導致沖突。

　　因為兩個(gè)人所成長(cháng)的家庭、所受的教育不同，所產(chǎn)生的價(jià)值觀(guān)、對同一事件的看法也就會(huì )有所不同。有的男人認為做家務(wù)是女人的活，而女人則堅信家庭平等，這時(shí)候就會(huì )因為觀(guān)點(diǎn)的差異產(chǎn)生沖突。

　　在沖突中，關(guān)系里的每個(gè)人都想證明自己是對的，對方是錯的。妻子會(huì )認為丈夫應該為她服務(wù)幫她找找指甲剪，給她安慰。而丈夫則認為自己的事情自己去做，沖突就這樣產(chǎn)生了。

　　2、責任的逃避

　　“這次孩子成績(jì)沒(méi)考好，都是因為你太寵孩子！”像這樣的話(huà)在家庭中是比較常見(jiàn)的。當事情發(fā)生后，夫妻雙方的第一反應往往是先去找出是誰(shuí)做錯了，誰(shuí)是無(wú)辜的，誰(shuí)該為這件事負責，這也會(huì )導致沖突的發(fā)生。

　　存在著(zhù)責任逃避的問(wèn)題，誰(shuí)該為亂放東西、找不到指甲剪這件事負責。不得不說(shuō)，這樣的事情有很多：家里缺錢(qián)了，是誰(shuí)工作不努力；一起去親戚家聚會(huì )遲到，誰(shuí)該為磨蹭負責等等。

　　3、安全感的匱乏

　　“他是不是不愛(ài)我了。”

　　“他是不是外面有人了。”

　　“他是不是后悔和我結婚了。”

　　你曾多少次在心里有著(zhù)這樣的對白和擔憂(yōu)呢？對一個(gè)家庭來(lái)說(shuō)，沒(méi)有或缺乏安全感則往往是導致家庭沖突，乃至家庭分裂的重要原因。一個(gè)家庭所能給予家人安全感的多少，決定著(zhù)家庭的穩定程度。

　　在夫妻關(guān)系中，如果他們堅信彼此都會(huì )不離不棄，無(wú)論怎么沖突，問(wèn)題都會(huì )帶著(zhù)愛(ài)去解決。但是如果夫妻關(guān)系中安全感不足，親密關(guān)系的一方或雙方就會(huì )擔心家庭的隨時(shí)破裂和失去。

　　丈夫無(wú)意間的一句氣話(huà)，觸碰到了妻子安全感的高壓線(xiàn)。所以，一旦當丈夫表現出危險感的行動(dòng)或說(shuō)出危險感的話(huà)的時(shí)候，妻子就會(huì )馬上聯(lián)想到：他是不是不想要我了，我是不是要失去家了？

　　面對沖突常有的處理方式

　　▼

　　現在請仔細回想一下，每次你和愛(ài)人的意見(jiàn)發(fā)生沖突的時(shí)候，最終你們是怎么處理的？是彼此冷戰、陷入僵局，是重返舊賬、大動(dòng)干戈，還是心平氣和、解決問(wèn)題？

　　通過(guò)心理學(xué)家的大量調查發(fā)現，很多家庭在面臨沖突時(shí)，有4種處理方式：

　　方式1：爭吵

　　如果夫妻兩個(gè)都是強勢愛(ài)指責的人，常常會(huì )通過(guò)爭吵來(lái)解決問(wèn)題。對于他們，似乎誰(shuí)的聲音大誰(shuí)就會(huì )勝利，誰(shuí)的道理多誰(shuí)就會(huì )勝利，誰(shuí)的力量大誰(shuí)就會(huì )勝利，誰(shuí)的權利多誰(shuí)就會(huì )勝利?？傊?，事情一定要分出是非對錯，才能夠平息他們心中的怒火。

　　為了能贏(yíng)得這場(chǎng)爭論，他們還會(huì )引出其他方案來(lái)解決，如請家庭以外的人來(lái)評評理，翻出陳芝麻爛谷子的事來(lái)否定對方，將問(wèn)題上升到一個(gè)人格的高度或愛(ài)的高度來(lái)說(shuō)事。而最后，這件事要么是無(wú)果而終，要么是一方悶氣妥協(xié)。但是結果無(wú)論誰(shuí)贏(yíng)誰(shuí)輸了，家庭的和諧都受到了傷害。

　　方式2：妥協(xié)

　　妥協(xié)有兩種，一種是一方妥協(xié)，一種是雙方相互讓步。如果在夫妻關(guān)系中有一個(gè)人比較弱勢，這個(gè)人則往往容易妥協(xié)。所謂妥協(xié)，就是放棄自己的觀(guān)點(diǎn)，來(lái)順從對方。

　　妥協(xié)本身，看似是放棄自己的觀(guān)點(diǎn)，其實(shí)則是一種壓抑，將產(chǎn)生的委屈和不愉悅的感受進(jìn)行壓抑，再在將來(lái)的某個(gè)時(shí)間在另外一件事情上爆發(fā)。

　　在沖突中，常常因為一件小事而大發(fā)脾氣大動(dòng)干戈，常常因為以前沒(méi)有解決完的情緒帶到了現在。對于雙方妥協(xié)，看起來(lái)是相互讓步了，解決問(wèn)題了。其實(shí)則是一種“雙輸”，因為我的目的沒(méi)達到，我為了家為了你而做了讓步，你的目的也沒(méi)有達到，為了我為了家而做了讓步。彼此都會(huì )產(chǎn)生一些委屈和不滿(mǎn)。

　　方式3：逃避

　　有些人發(fā)現了問(wèn)題的時(shí)候會(huì )害怕沖突，干脆不去解決問(wèn)題，但是問(wèn)題還在。有的人懷疑對方不忠，但是又不敢說(shuō)，于是假裝不知道，去逃避。有些妻子不喜歡一個(gè)人在家過(guò)夜，而丈夫又常常出差，妻子怕影響丈夫的事業(yè)而不說(shuō)，假裝很好沒(méi)事，其實(shí)丈夫的出差未必是件不可協(xié)調的事情，只是妻子選擇了逃避。

　　有些人擅自做了某個(gè)決定沒(méi)有跟對方商量，對方的不高興會(huì )壓抑而不發(fā)表意見(jiàn)，逃避問(wèn)題。很多人在夫妻關(guān)系里，其實(shí)因為害怕沖突而逃避問(wèn)題，看起來(lái)他們的關(guān)系是和諧的，他們內心的隔閡卻越來(lái)越大，因為不溝通不解決，壓抑的情緒也越來(lái)越多。

　　方式4：解決問(wèn)題

　　一個(gè)比較好的家庭，面對沖突時(shí)常常拿出解決方案來(lái)解決。對于小孩子的上學(xué)，支持上鋼琴班有多少好處，支持給孩子時(shí)間自由玩耍有多少好處，他們會(huì )用強大的理性來(lái)解決問(wèn)題，讓利益最大化。

　　即使觀(guān)點(diǎn)不一，他們也會(huì )搜集很多的道理和證據，來(lái)證明自己的觀(guān)點(diǎn)，好讓他們沖突的問(wèn)題有個(gè)最理想的解決方案。只是，他們在解決問(wèn)題的時(shí)候會(huì )常常壓抑自己的感受，忽略了對方的心理需求。

　　家不是一個(gè)只用理性來(lái)說(shuō)話(huà)的地方，需要更多的人文關(guān)懷，在沖突中讓關(guān)系更緊密。只追求解決問(wèn)題的家庭，看起來(lái)十分優(yōu)秀，條件豐厚，令人羨慕，但是他們常常會(huì )忽略感受，忽略愛(ài)，切斷兩個(gè)人的親密關(guān)系，只剩下理性，結果就是有時(shí)候你會(huì )突然覺(jué)得面前這個(gè)人十分的陌生，少了些親密感。

　　當然，能做到和平解決問(wèn)題的家庭，已經(jīng)是非常不錯的家庭了。

　　讓沖突轉化為資源

　　▼

　　沖突，只能給婚姻帶來(lái)負面影響嗎？那為什么有的家庭在沖突中走向了分裂，有的家庭卻在沖突中走向了親密呢？幸福的家庭就不沖突嗎？

　　其實(shí)所有家庭都會(huì )存在不同程度的沖突。幸福的家庭并不是沒(méi)有沖突，而是在沖突產(chǎn)生的時(shí)候，采用了另外一種方案，讓沖突成為了婚姻的粘合劑。他們在沖突里相互支撐，相互學(xué)習，相互滋養，然后彼此成長(cháng)。

　　那么，有哪些方法可以將沖突轉化為資源呢？

　　1、意識到親密關(guān)系里的“我們”是一個(gè)共同體

　　在步入婚姻的殿堂后，夫妻雙方就成為了一個(gè)共同體，而不再是兩個(gè)單獨的個(gè)體。在沖突里會(huì )出現兩個(gè)沖突的主體：我和你。沖突的時(shí)候，是我和你兩個(gè)個(gè)體在爭執，卻忘了在親密關(guān)系中還有一個(gè)重要的元素：我們。

　　在親密關(guān)系里，其實(shí)是三個(gè)系統的：我，你，我們。如果只看到前兩個(gè)，在沖突的時(shí)候就總會(huì )保護一個(gè)人的利益而傷害到另外一個(gè)人的利益。

　　但是如果把“我們”這個(gè)元素加進(jìn)來(lái)后則是另一個(gè)局面：其實(shí)我們是一體的，我們是一個(gè)共同體，傷害到你就是傷害到我的一部分，所以我不想我們的世界里有一點(diǎn)傷害發(fā)生。有人在被傷害，家庭就在被減分。我們的目標，是讓“我們”這個(gè)共同體加分，而不是讓你減分來(lái)?yè)Q取我加分。

　　2、學(xué)會(huì )將人和事進(jìn)行區分

　　沖突產(chǎn)生的時(shí)候，最怕事情和人一起否定。丈夫做錯了一件事情或沒(méi)掙到錢(qián)，妻子就會(huì )否定他的全部：你這個(gè)人真沒(méi)用。妻子打碎了一個(gè)碗，也會(huì )被丈夫指責：你這個(gè)人什么都做不好。有時(shí)候我們明明在說(shuō)一件事情，可是對方卻感覺(jué)到了他的人被否定了。

　　和諧的家庭要學(xué)會(huì )將事情和人區分開(kāi)來(lái)。我們在一起對某個(gè)事情有了不同的態(tài)度，但是我們只針對事情，沒(méi)有忽略掉愛(ài)。我認為這個(gè)事情你做錯了，應該這樣做，但是我愛(ài)你這個(gè)人。健康的關(guān)系里，他們能帶著(zhù)愛(ài)去解決問(wèn)題，而不是帶著(zhù)情緒發(fā)泄到對方身上。

　　3、彼此相互學(xué)習

　　當妻子想在周末一起去看話(huà)劇，而丈夫想一起去看球賽的時(shí)候，不要急著(zhù)要求對方順從自己。其中一方就可以試著(zhù)去了解下對方的領(lǐng)域，正好身邊有個(gè)專(zhuān)家，可以學(xué)習到更多額外的東西，豐富了自己的世界。

　　也了解了對方的世界，產(chǎn)生了更多共同的話(huà)題，關(guān)系自然就更親密了。帶著(zhù)愛(ài)去做的時(shí)候，就容易相互理解，避免沖突。當沖突產(chǎn)生的時(shí)候，可以先去看看，他為什么會(huì )跟我不一樣，有什么新的視角可以整合到我的世界里來(lái)。

　　愛(ài)爾蘭著(zhù)名作家蕭伯納曾說(shuō)：

　　倘若你有一個(gè)蘋(píng)果，我也有一個(gè)蘋(píng)果，我們彼此交換一下，我們仍然是各有一個(gè)蘋(píng)果；

　　倘若你有一種思想，我也有一種思想，我們彼此交流，那么我們每個(gè)人將有兩種思想。

　　在親密關(guān)系中也是這樣，我把你的視角整合到我的世界，我就學(xué)習到了更多，視角更寬廣。

　　4、自我檢視和自我提升

　　總是脾氣暴躁，總是覺(jué)得別人做的不好，總是認為人應該怎樣。我們自身的性格，就決定著(zhù)我們在人際關(guān)系里會(huì )有著(zhù)怎樣的表現。在親密關(guān)系里因為不去偽裝，會(huì )更真實(shí)一些。

　　在親密關(guān)系里有了沖突，正好是一個(gè)機會(huì )去檢視一下自己，哪些地方有在固執堅守，是不是有些一定要堅持不放的觀(guān)念，在其他人際關(guān)系中是否也因為這些觀(guān)念的堅持而產(chǎn)生過(guò)同樣的沖突。

　　自己有哪些性格，有哪些固有的處理問(wèn)題的方式，在其他事情中自己是否也采用同樣的方式處理給別人造成過(guò)困擾。

　　親密關(guān)系是修煉自己的最好地方，因為在這里，你可以暴露出自己很多問(wèn)題，而解決這些問(wèn)題，就是自我提升。

　　沖突本身并不可以免除，因為沒(méi)有相同的兩個(gè)人，差異會(huì )永遠存在。沖突本身不是問(wèn)題，如何應對沖突才是問(wèn)題。如果將沖突視為夫妻關(guān)系的羈絆，繼而指責對方不對，就會(huì )將關(guān)系推向危險的懸崖，但是如果將沖突視為機會(huì )，則會(huì )提升了自己和穩固了家庭。